記過年回家

每次回來那種感覺就變得很強烈
父母吵架的煩躁
做錯事情的懊悔
回顧往事的幼稚
無法幫忙的無力 媽媽工作無人幫忙
教友相見的自卑
在這段期間被放得好大


這種感覺好矛盾
在理你很遠很久的時候
你就會想著它的美好
會有點掛念
甚至還很期待

但是當你回到了熟悉的地方
殘酷的現實毫不留情
把你撕成小塊
再輕輕吹向遠方
而你卻只想隨著風飄得越遠越好

回到家不久
就想要趕快逃離的心情
就像一個被掛著正在搖擺的球一樣
到了一邊的極端
就會擺去另一邊
想要把球停下
卻只能無力的讓自己的心
隨著慣性擺動

去很遠的地方念書
一開始對離家的是滿懷期待
看到別人哭哭啼啼
我真的無法理解
直到看到了無法放下的人
在遙遠的閘窗外揮手
才知道那是回來的動力

那時候熟悉的場所
看回熟悉的人
往事一段段的回憶不斷浮現
一直在提醒我以前的我是多麼的爛
帶領一群人玩一個講解時都還沒想好的遊戲
做事情是多麼的失敗
是多麼沒責任感
或者是堅持自己錯的意見
多麼的固執己見
或者是聽著不斷爭吵的聲音
提醒我是多麼無能

無法解決父母的問題
或者聽著他們要我繼承的勸說
提醒我以後的家庭生活只剩公事

我知道我孬
只能在這裡抱怨
我是不是不應該再逃避了？

最近

如果說人生是一條河流，年輕的我從上游不斷往下流，出了社會和大家一起合流到大海。大學時期的我，像是在河流出海口，大海與大浪隨時要把我捲走。我還來不及做好準備，就直接面對了。

從我畢業的這兩個月開始，我從出海口直接被丟到外海，一下子從校園與學生身份的保護脫離。很多問題在畢業之後湧進來：從事的職業、未來往哪裡發展、面試的技巧、專業能力的符合、同事的相處等。

我一開始在前面兩個問題就卡著了，我大學對寫程式很沒有熱情，

課程追不上->沒辦法完成作業->挫折感很重->不想上課->沒學到東西

這樣的問題一直在我四年的課程重複，那時也沒想要怎麼改善，大學也有太多事分散我的注意力，並浪費了在我人生最後一個保護傘下，讓自己準備好的機會。女朋友那時候一直在鼓勵我，不斷的加強自己，當我有這樣念頭的時候，卻已經來不及。

投一兩百封的履歷，回复的寥寥可數，好不容易面試，自己卻沒準備好。那時候的我心亂如麻，早知道延畢、回去幫家人等想法不斷在我腦海交錯。我真的很不想回家幫忙，我知道我沒有退路，只能往前衝。那時候我向很多人尋求協助，包括看履歷、面試、甚至後來的工作選擇，一路上遇到很多人的熱心協助，真的很開心。

家裡的工作真的不是我想要的工作，我不喜歡工作內容，也不喜歡工作環境，甚至不喜歡家人相處的時間都在談工作，我喜歡媽媽她在週末聊她種的花草，但下班後聊工作，甚至還聊到吵架，真的很掃興。這樣的生活讓我覺得很沉重，自己的時間都被工作壓榨了。

意識到我的專業能力不足，除了報名校外的課程(很可惜我快畢業後才發現)，我也開始自學，做出相對應的作品證明我的專業能力。校外課程的老師，教了很多實用的技巧，也非常具有啟發性，激發了我寫程式的熱忱，我對我第一次自行想出程式邏輯，解決老師的習題印象非常深刻，那激動、成就感快滿出來的感覺，真的很讓人心動。

準備自己作品的同時，我也參加了台北很多相關的社團。我從來沒意識到，和我有同樣問題的人非常多，大家交流心得非常熱烈，讓我從中學到非常多，甚至我也知道除了104，其他發職缺的管道。

最後我得出這樣的結論

1.         1.盡快想未來的你要幹嘛，並且朝這目標前進   機會很難得，隨時做好準備

2.         2.遇到困難要尋求幫助，不要怕自己丟臉

  3.人際關係很重要，多參加相關職業的社團，或者認識學長姐，都是一個敲門磚

再見了，酒紅色女孩

一開始考慮了很久
面對的問題都想到了
沒想到問題那麼大

——————————

那時候在高美濕地
堤上的人、濕地的草都變成橘黃色
平靜的水面倒映著被燒紅的雲
遠方的風車在徐徐轉動
告訴著我這不是一幅畫
這一刻是夕陽的舞台
是夕陽的世界
"不。"我回應風車，
"世界就在我的身邊。"

————————

我已經不知道是吵第幾次了。
遠距離的熱戀
磨合期的見面
溫度一直下降
沒辦法溫暖的擁抱
我真的真的很想放棄
但我像是向蘇格拉底請教幸福的柏拉圖
認為這朵花是最漂亮的花
深怕放掉了
再也找不到更漂亮的花

————————

最後花還是凋謝了。

————————

我就像一個失去孩子
無法走出傷痛的母親
抱著沒有溫度的玩具嬰兒
逃避已變質的事實
這一年沒辦法往前走
也走不回過去
只能徘徊

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謝謝你讓我成長
讓我學會愛人
讓我有前進的方向與動力
讓我里外都變得更好
如果沒有你
我現在可能還是渾渾噩噩

遠距離沒影響是騙人的
如果那時候花多點時間相處
更多時間了解對方
能和對方成長
把對方規劃到人生...

不想了。

"後來的我們 依然走著
只是不再並肩了
朝各自的人生 追尋了"

畢業症候群

前幾天帶著非常開心的心情
來到公司實習
與其說開心
不如說其實還沒有收心
頭腦還是滿滿的長灘島
路上以往會聽的英文學習教材也聽不下
到了公司也心不在焉
好想快點結束工作

好不容易到了時間
卻要加班
快速弄完出來
走在人行道上
卻發現肚子非常的餓

是不是以後的我
出來打拼都要這樣加班餓肚子呢
只能拿帶來的餅乾麵包墊胃
回到家大家都吃飽了
一個人默默把煮晚餐
最後再吃完
累得只能吃完就倒
想到都要這樣度過的我
心裡覺得很害怕

這是不是我要的生活呢？

想到上一屆的學姐
她們一開始都有找到工作
但是做了不久
都放棄工作 回到了居住地工作
原因就是朋友都不在台北
一個人奮鬥太累了

我想要的生活
就是我愛和愛我的人常聚一起
有事聊天沒事瞎聊
我知道這樣很難
大家都會各忙各
有時間都拿來補眠
但是這樣的情況下
擠出來的時間才會顯得更珍貴

這樣的生活
我是不是能達到呢？
我知道很難
但請相信自己是可以熬過去的
加油加油

第一次嘗試搭便車！

前幾天天氣不錯，想到基隆潮境公園和象鼻岩逛逛打卡
那邊的公車實在不盡人意
討論後在出發之前
做了一張搭便車的告示（事後發現真的太小，也增加了我們的難度
如果搭不到便車，就只好慢慢等公車

第一次真的很考驗厚臉皮程度
來來往往的車子上
很多人會對你行注目禮
甚者還有特地搖車窗看你
就在我們很絕望的時候
有一輛車子停在我們前面！

停下來的是一個年輕夫婦
據說是要回她基隆的娘家
能搭到便車的原因也誤打誤撞
他們說車子沒油了想要停下來查看哪邊有油站
然後就這樣載到我們了哈！

他們之前也試過搭便車或者載人
原本還想要送給我們礦泉水
然後我們不好意思就拒絕了

第二次是從象鼻岩那邊開始
在公車站附近舉牌
這次停下的車子
在我們很猶豫是不是停下來載我們時
司機大哥很帥氣的搖下車窗
手舉高揮兩下，示意我們過去
這樣真的非常帥氣哈哈！

司機大哥是警專
還開玩笑的說有需要幫忙
可以打110給他的學長
最後他送我們到八斗子

這樣的嘗試真的非常奇妙
想到兩個沒交集的陌生人
因為這樣能認識
在車上能聊天
這是在我家那邊從來沒嘗試的
感覺非常的新鮮！
希望以後有機會能在其他地方再試看！

愛情就像產品

你把所有的錢都投進某一家公司
結果公司的新產品不符合大眾需求
然後倒了

當產品試推的時候
消費者不會跟你說這個產品如何
你要問他們
他們也說不上來
只會皺眉頭跟你說還不錯
但潛意識卻打叉
最後你正式推出產品
消費者不滿意的情緒累積
在推出一段時間後爆發

公司覺得莫名其妙
不是好好的嗎
都試過了 為什麼還會不滿意
卻沒想到
公司為了那個產品投入大量心力
卻沒搞清楚消費者真正的需要

當然也有公司推出產品後
成功吸引到消費者
但公司安於現狀
不再開發新的產品
也喜歡在產品偷工減料
消費者漸漸感受到了
轉移到其他公司的產品
不是消費者不愛了
是公司和當初不一樣了

失敗的公司不斷改進
準備更好的產品吸引消費者
也有公司不打算改變
期望欣賞自己產品的消費者出現
一心想要消費者過來
但是不去想消費者為什麼不來

這些公司是時候想想
他們的價值
專心發展公司特色的產品
好好發揚他們的價值
一定會有消費者深受吸引前來
變成死忠

加油公司！
是時候愛自己了
思考自己怎麼變得更好好嗎？

Pick Up.

在星期一的多元文化教育
老師鼓勵我們多寫作
說寫作能釐清我們的思緒
只有在頭腦想 沒有寫出來
整理思緒的速度會比直接寫出來的人慢上許多

而我認為 寫作算是一種與內心的溝通
通過溝通 就會更加的了解自己
知道自己在想什麼
而我不知道多少年
我已經沒有好好和自己的內心說話了。

現在開始算是重新把以前的習慣抓回來
讓自己變得更好
"加油啦"

空虚有感

午夜零时。

刚挂电话的我，
异常觉得空虚。

空虚？
只是来自于什么事都不想理的懒惰，
还是来自于那虚空中冥冥的力量？

原谅我
现在我真的什么事情都不想去理
所有有关大人的事都不想去做

大人的世界太复杂了。

他们为了生存
耗尽了精力
所有以前的单纯都不在了。

仓皇逃离这一切的我
不小心拐进了一个叫空虚的死胡同
目前都找不到路出来

算了，
在这虚无的空间里
搞不好我还会悟出绝世武功呢。

写到这里
突然间让我想起我朋友的一段经历。
一段爱情悲剧的经历。

一个人很好很幽默的男孩
却因为自己没有很大的理想而被另一个女孩抛弃嫌弃甚至被厌恶的故事。

像我这样颓废
突然间想起了银魂里面的那个大叔，
废材大叔..?!

是女孩子的话，
应该没有人会喜欢没有志气的人吧？
但是，我真的不喜欢过那种很逼迫自己的人生
为什么不能单纯地聊聊天
聊那些很远很远的事呢？

有人说得对，
不要为了找而找

对啊
这个世界有70亿的人口
给你30年还怕会找不到吗？

原来是自己太空虚了?




那我当初在看到我大嫂披婚纱的模样
而发下定的决心只是一个空虚的副产品吗？

什麽是夢？

備注：如果你是本部畢業生，勿看擾神。我認真的。


























夢就是當你以爲還會很久的事情
卻發現你已經在第二天的早上
這個就是夢。








當然啦
夢也像北京樓的天花板
無論你怎樣跳也碰不到。
但很明顯這個不是要被討論的項目






有時候在夢中
大家都會變得很奇怪
似乎在“夢”裏面大家都會比想象中給别人更多驚喜
以夢中怪誕不經及不合常理的風格來進行著
在群眾心理學的壓力下
大家都會很開心
就像一個巨大的漩渦
大家不知道爲什麽要跟著一起轉
但是如果你不一起轉
你只能站在漩渦外面
看他們開心狂歡的怪模樣
自己卻很配合地黯然神傷







有一些人
因爲自己在平常下就已經活在夢中
因此，在夢中的時候
反而被默默地推到漩渦外
以爲拿著一架自己的相機就可以跟著漩渦轉
在冲進漩渦的中心後
卻又被默默地甩出來
他一次一次地重復
直到晚上12點
天知道他自己拍了多少張照片。







不要想太多，我并沒有帶相機 那天。







有時候夢
就很像一個可以撫慰自己心靈的平臺
很多人都希望藉著這個平臺
壯大自己弱小自卑的心







於是怪誕又降臨到這一個漩渦中
就像在漩渦中倒下紅色濃稠的廢料
原本清澈見底
瞬間變成了凄凉的美
完全符合了後現代主義中的美學
不禁讓我想起阿拉斯加被石油污染的河口







在這樣的環境下
當然，有些人
有時候總是能在廢料中突圍而出
然後踩眾多廢料的屍體
成爲這一個漩渦中最高級的剠食者
吃的當然就是閃光燈與閃存，
以及那些屍體的自卑。







對啊，很可惜
我就是很不小心地躺在了地上
雙手奉上了我的自卑
成爲了這一片森林中
襯托艷麗無比的萊佛士花的一員







我就是喜歡這樣講不可以嗎？
我就是喜歡用這樣的話來掩飾我的自卑不行嗎？
憑你們什麽時候很天真地落井下石？










知道什麽場合可以贊
知道什麽場合可以寫
不知道的，還是安靜吧。

“经前综合症“

呼
好不容易熬过了毕业考
一考完了试
我就去看了两场电影
感觉很充实
不懂为什么
总是觉得心中很烦躁







在烦躁什么呢?
我也说不上来.
以前不怎么放在心上的事情
突然很像拿了一副放大镜一样
映在我的胸口格外让我不爽快







星期六虚度了一整天
想要做什么却又没有兴致去做
不知道自己在做什么
很怕以后的人生就是这样无所事事
应该没有几个女生会喜欢这样的男人的吧.!?
是我也会跟别的男人跑路哈哈







以前有看到一个节目叫做冷知识冲动
里面有介绍关于
男人也有一个周期性的"经前综合症"
那就是男人的情绪会跟着月亮的阴晴圆缺而起伏的
当月圆的时候
男生的情绪会很高昂
什么困难也阻挡不了他们；
反之当在月头月亮不在的时候
男生就做什么事情都提不起劲







呃算算..
今天是初5吧哈哈
也许就是月亮惹的祸.?!
























                                                                                                                                                                    

有时候事情不一定会如意，

但是因此而气馁放弃的话就一定看不到最后的结局的。

岔路。

巴士。










马路上的边线随着巴士的前进
变幻着大小
像贪吃蛇一样





视线挑起
路旁的树不断地在倒退
像在时光倒流













—————————————————————————————————————————









“欸，你要读什么科？”
“不懂叻，你叻？”
“我也不懂。”





















“你明年读什么课？”
“我应该是读文商的啦，很像很多人读不是？”
铭松跟我说道。




















“欸理科会难读的吗，很像很多英文字叻”
“对咯，听别人讲每次理科全部都是用英文的课本，
不像文商，全部都是华文。”





















“哎呀看你这种人的样子，
一定是读理科的啦，
明年一定看到你拿理科的课本！”





















“不要看理科全部都是英文这样，
其实老师在上课的时候都是在讲华文的。”





















“I am sorry,
the Architecture available for sains class only.”





















“呃不可以耶，
这些东西只能让理科的人读，
不过你可以考侨大先修部，
然后再转组。”





















“伟贤，你读错科了。”




















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我受够了。



















人一出生就像一只只被放进一个不同路口，巨大，永远也走不完的迷宫的白老鼠
它们跑啊跑
有的运气很好
走了很久，以为快要走出迷宫的时候
却发现早已置身于另外一个更大的迷宫





然而
有的却不断一直拐弯
拐啊拐
不知不觉地走错了路
路上的障碍很多
甚至快要了性命
想回头的时候
却发现这已是一条不归路了
它应该要怎么办呢？
















如果我是张颖如
我会跟你说去把你的人生挖开吧











可惜我不是。

















只是一个愚蠢而悲哀的人。

















 

口香糖.

日光灯是我唯一的光源.
脚下喇叭的莫扎特是我的深夜的咖啡











漫无目的
就只是坐在电脑前
不想做任何的事情
很任意地开着电脑里面的歌











人生有时候很像在咬口香糖
你从小时候开始咬
一开始你挑了一个叫好奇的口香糖
并很快速地嚼
想快一点知道口香糖里面是什么味道











不知不觉你咬了很多年
那个叫好奇的口香糖
被你咬到没有味道了
甚至口香糖还开始有一些类似塑料的味道
你觉得很厌倦











于是你开始把口香糖吐在路边的
像完全不需要的垃圾一样
让路边的杂草盖过它











于是你发现一个新的口味
叫做刺激.











刺激的味道不像之前的
那样感觉很唯美，味道美味可口
但是它却胜在它拥有好奇所没有的苦辣
这样也挺不错的











然而也在多年以后
同样的问题也再发生了











找啊找
找啊找











突然发现了一个新的口味
那是一个名叫感情的新茶味口香糖.











就像茶一样
没有人觉得茶一开始就是甜的
嚼着嚼着
一开始并没有什么味道
在你想要放弃的时候
茶香才在最后慢慢地蔓延
从你的舌头中央
慢慢扩散
似乎要让口腔里的每一个细胞都能感受到
它慢慢散发的浓郁芳香
只有你自己才能感受得到.
















嘴巴里的口香糖快没味道了.
















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也许是时候让嘴巴稍微休息了吧.













 

A night with Tchaikovsky.

啊啊啊啊
话说我之所以更新是因为看到很多人一起更新(?)
哈这个就是群众效应的体现!!











今天很不给力啊
完全提不起劲这样
结果今天在6点半很没有力的感觉= =
讲不出笑话/ \
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
根本是阴翳的天气在作怪!!











哎今天我很快的看完Tchikovsky传了!
作为做好写毕业论文的准备(?)
omg其实我觉得Tchaikovsky没那么容易写= =
我发觉写音乐史的人对他的评价不高= =
各位如果有心去查的话
会发现关于他的传闻一大堆
还多到我分不清这样/ \
不过我真的觉得他很厉害!!
听他的歌会真的爱上他!! ♥♥♥♥
他就是一个天才!!











不管了
我这两个礼拜一定要Pia完他 ><

哈哈用这个作为结束吧 :)

Testing 123!! :D

不要怀疑!!
我换成blogspot了!!
其实我在四月就已经开了只是之后懒惰弄所以就拖到现在才更新

阿姐我还真的对不起你这样
把你一个人丢在无名那里慢慢挣扎这样=,=
不如你也跳槽过来吧(?)
你这里还可以放你的整版自拍照?!
wow一定很美这样!! XD

由于我现在还在摸索中所以可能会出现很奇怪的咚!?
呃不用紧我相信各位是可以理解的= =

哈背景图片很美哦
那个是梵谷的Starry Night
只是很讨厌blogspot有限定大小结果弄到右边很丑/.\
呃不是重点= =
就我觉得梵谷是一个很厉害的人
他的画整个会让人不自觉让你投身进去!!
而且色彩超美超丰富的!!!

p.s:YAS下次我会弄一个很梗的画来给你们看!!让各位会不自觉地想笑!?

呃就到这里把我很累了= =
祝福我今年接下来的时间还有机会更新!?